나는 왜 탈북하여 통일운동에 나름 매진하게 되었을까. 탈북 시도는 1990년도 남조선 삐라 본 후의 확신 행동이었다.
잡혀 북송되면 끝인데 하루 천하 그게 현실로 되어 억장이 무너졌다.
하지만 그 하루 천하가 나를 살리는 역사가 일어났다.
오래 있다 잡혀왔으면 의심과 죄가 커져 살아날 수가 없다.
아무튼 광활한 중국, 러시아를 거쳐 5년 만인 1995년 서울에 도착하였다.
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새로 태어나듯 시작하는 남한 생활!
자유와 풍요에 대해서는 더 말할 것 없이 좋지만
한편 이에 비해 초라하기 짝이 없는 나를 보기도 한다.
개인주의와 돈이 중심인 사회이다.
쉽게 말해서 나를 위해서 돈을 벌어야 장땡인 것이다.
통일 운동을 하고 싶었지만 월급 받는 곳들은 넘사벽이었다.
뜻을 실현하려면 봉사 정신으로 해야 했다.
그런데 이기적 인간으로서 이게 그렇게 쉬운 선택이 아니다.
그런 약한 존재인 나이지만 자석처럼 봉사의 길로 끌어가게 만든 사건들이 있다.
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1997년 서해안으로 탈북한 김원형과 안선국 두 가족의 증언이다.
지금 북한에서는 수없이 굶어 죽어 나간다는 것이다.
사전에 이런 뉴스를 듣기는 했지만 믿어지지 않았었다.
왜냐면 배급이라는 국가 시스템이 갖추어진 북한이기에
밥이 안되면 죽을 먹게 골고루 나누어 줄 수 있다고 본 것이다.
또 명색이 인민 국가인데 그 인민을 굶겨 죽이겠나?!
이는 6년 전까지 북한에서 산 경험의 판단이었기에 확신적이었다.
그런데 그것은 옛말이라고 생생히 증언하는 것이다.

KBS 일요 스페셜 <북한에서 무슨 일이 일어나는가>를 보고 또 충격이었다.
북한에 몰래 들어가 촬영해 온 생생한 영상들이었다.
당시 평택 나사렛 대학에 강의차 갔을 때 김대호 탈북인과 함께 보았는데
그도 나도 머리가 아파 보기가 힘들 정도였다.

1997년 폴러첸 독일 의사가 북한에서 가져온 사진들에서도 충격이었다.
의료 봉사자로서 자기 살을 베어 이식하는 헌신에
북한 당국의 신뢰를 받아 전 지역을 다니며 찍어온 사진들이다.
우연히 길가에서 본 젖가슴이 없어질 정도의 뼈만 남은 여인과 아이 사진,
잠시 후 여인은 죽었다고 한다.
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1999년 월간조선(月刊朝鮮)에 난 <아버지, 아~하세요> 탈북자 수기를 보고 통곡하였다.
내가 있던 순천과 신성천, 또 그리도 많이 거쳐갔던 고원 역에서
굶어 죽은 두 딸 아이를 묻는 실화였기 때문이다.
아버지가 살아야 자기들이 산다며 자기 먹을 것을 아빠에게 주는
이제 열 살 좌우의 착한 딸들을 차례차례 땅에 묻는 아빠의 마음.
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눈물을 훔치며…
나 혼자 잘 살자고 <통일>을 모르는 체하며 살 수가 도무지 없었다.
참 다행인 것은 월급 없이 <통일운동>해도 굶어 죽지 않는 남한이었다.
그래! 굶어 죽지 않는데 해보자! 누가 보든 말든 하늘을 우러러!
돈은 쓰지 않으면 되고, 필수품은 공짜인 중고품들을 쓰면 되지.
그래도 북한의 중앙당 간부보단 더 잘 산다면서….
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이런 정신이 없었다면 대북 풍선도 개발할 수 없었을 것이다.
정말 대북풍선이 어떻게 생겼는지도 몰랐지만
정성이 지극하면 돌 위에서도 꽃이 핀다는 경험을 직접 한 것이다.
민간인으로서 탈북자로서 처음으로 대북풍선 특허증과 자격증 소유자이다.
대북 전단이 주요 북한 문제로 자리잡게 만든 이른바
<대북전단 원조>가 된 것이다.
이것은 내가 잘났다는 개인 자랑이 아니다.
위에서 말한 환경이 나를 이렇게 만든 것이다.

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아버지! 아~하세요!(월간조선 1999.4)

우리 셋 중에서 죽으려면 내가 죽게 하고 저 애들은 살아남게 해 주십사 하고 생각하였다.
그 후 우리의 목숨은 끈질기게도 붙어 있었다.
죽을 날을 기다려도 그날까지 살아 있었으니
그날이 바로 잊혀지지 않는 1995년 11월 15일이었다.

막내딸 ○○이가 비칠거리며 일어나 밖으로 나갔다.
나는 변소에 가겠지 하고 혼미 상태에 빠져 있었다.
얼마 후 어디선가 나를 찾는 소리에 눈을 떠보니 막내딸이 방긋이 웃는다.
『아버지, 아- 하세요』 하길래 멋도 모르고 입을 벌리는데
딸애의 고사리 같은 작은 손이 펴지는 순간 쌀알 20여 알이 손안에 있었다.
나는 그 쌀알을 보고 어디서 났느냐고 물으니
저 건너 집 돼지우리 옆에 볏짚이 있는 것을 본 기억이 나서
펼쳐보니 벼알이 몇 알 있더라는 것이었다.
딸애는 그 벼알 한 알 한 알을 손톱으로 까서 모아가지고 나를 깨운 것이었다.
아버지가 이걸 잡숫고 일어나야 우리가 산단다.
나는 딸애의 그 말에 심한 가책을 느끼며 그 귀여운 딸애를 붙들고 하염없이 눈물을 흘렸다.
어린 나이의 딸애가 정말 이 미련한 아버지보다 나았다.
나는 그 쌀알을 막내가 큰딸과 함께 나누어 먹게 하였다.
그러나 아이들은 죽기살기로 거부하고 나섰다.
내가 먹는 척이라도 하지 않으면 이 쌀알을 아이들에게 먹일 수가 없었으니….
그날 이 지구촌 위에서 돈을 주고도 볼 수 없는 쌀알 나누어 먹는 신기한 장면이 우리 집에서 연출되었다.

<딸애의 屍身에서 나온 비닐봉지>

그날 밤. 나는 아이들을 살려내야 한다는 도덕적 의무감이 생겼다.
종전에 죽기만을 기다리던 방식에서 죽는 날까지
아이들을 위하여 무슨 짓인들 다 해보기로 생각을 바꾸었다.
곰곰 누워서 생각하니 아파트 어느 1층 집에 쥐 이빨 강냉이 종자를 매달아 놓은 것을 보았던 기억이 났다.
나는 기억을 더듬어 아파트 골목을 누비다가 끝내 그 집을 찾아내고야 말았다.
창문을 만져보니 다행히도 유리가 아닌 비닐 방막이였다.
허기에 지쳤던 두 다리가 후들후들 떨렸지만 먹이를 구했다는 안도감으로 마음은 설다.
나는 준비해 가지고 갔던 칼로 비닐을 째고 옥수수 종자를 움켜쥐었다.
먹이를 눈앞에 둔 야수의 흥분으로 내 몸이 부르르 떨렸다.
그때의 그 쾌감을 나는 적절히 표현할 길이 없는 것이 유감이다.
艱難辛苦(간난신고) 끝에 옥수수 종자를 떼내어 가지고
집으로 돌아오는 나의 발걸음은 비칠거리기는 했어도 가벼웠다.
이것이 내 일생에 처음으로 내 짚은 도적 생활이었다.
성공하고 보니 나도 꽤 노력하면 훔쳐낼 수 있다는 확신이 들었다.
그때부터 나는 어디에? 무엇을? 하며 손에 닿는 대로 가능성이 있는 대로 훔쳐내어
자식들을 먹여 살리는 도적무리의 한 일원이 되어 버렸다.
이날 밤 우리 집에서는 근간에 보기 드문 성대한 연회가 벌어졌다.
「눈물은 내려오고 밥술은 올라간다」는 격언이 틀리지 않았다.
연달은 초상으로 푹 꺼져 들어갔던 생기가 옥수수 종자 다섯 이삭이 생기면서 집안에 和氣(화기)가 돌았다.
죽은 건 죽은 것이고 산 놈은 살아야 한다는 삶의 요구가
우리들을 다시 자리에서 일어나게 만들었다.

나는 옥수수 종자 한 이삭을 아이들에게 날것으로 먹도록 배려해 주었다.
음식이 익는 동안 아이들의 고통을 생각해서 그렇게 하였는데
두 딸애는 그 돌덩이 같은 옥수수알을 맛있게 씹어먹었다.
아이들은 아버지와 함께 살아남은 긍지로 오랜만에 웃고 떠들었다.
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이때부터 우리 세 식구는 빌어도 먹어 보고 훔쳐도 먹어보고 땅에서 주워도 먹어 보면서
신성천~고원, 원산~단천 등지로 방랑하면서 인간의 삶이 얼마나 고통스러운 것이며
인민이 어떻게 죽어가고 있는가를 직접 목격하면서 파리 목숨 같은 인생을 유지하였다.
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이 길 위인 고원에서 맏딸이 숨을 거두었고
그 후 순천역의 쓰레기장에서 막내 딸애의 시체가 발견되어 나를 질식케 하였다.
막내딸은 마지막까지 나의 곁에 남아 아버지께 충직했던 나의 혁명동지였으며
이 세상에서 나를 고아로 만들어 버린 유일한 마지막 혈육이었다.
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그의 屍身(시신)을 집에 가져다 헤쳐보니 그의 가슴속에는
깨끗한 비닐봉지에 정성 들여 골라놓은 배 껍질과 배송치(편집자 注:씨가 들은 속),
명태껍질, 돼지 뼈 한 개가 들어 있었다.
아마도 나를 만나면 함께 먹으려고 그렇게 먹고 싶은 것도
참고 건사했을 딸애를 생각하여 나는 울고 또 울었다.
나는 양지바른 산기슭에 딸애를 안장하고 그 비닐봉지를 입가에 얹어 주었다.
그때 나의 막내딸의 나이가 12세였다.